VERSCHIEDENES
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Neulich in ner Talkshow: "Weisse watte bist...Lügen tuste....datt biste."
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle,
geh nischt bei die Asis!"

Im Streichelzoo: Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.

Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den
Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen.
Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma
bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist
die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"
oder auch
"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud
feiern."

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben
meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:
Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich
von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.
Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist
so scheiße, ey

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst
kannste später alleine na hause fahrn!"

einmal im plus in köln an der kasse: kleine tochter: "mama ich will n
überaschungsei!!"
mudda: " krickste nisch"
kleine tochter: "warum denn nisch?!"
mudda: "weil du misch abfucken tust!!!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im
dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"

der knaller beim frauenarzt:
mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift:
"so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim
steven zu bumse (!!!!)

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: "Määääändy, den grünen Fahrrad
ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Mutter: "Ey Tschüstiiin (justine nehm ich ma an...) hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab
kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein.
So ca. 10/11 Jahre.
"Hallo, ich soll Kippen für meinen vater holen!" (...Klar, das sagen
alle!!)
Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel
gegeben!"
"1 x Malbüro"

Sowas gibt`s nicht ???
Doch, doch !!!
(Danke, Süße!)

Dein Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Dazu eine Ergänzung(Hab ich im Netz gefunden):

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)

Der ist sowas von Klasse!!!

Ein Vater aus Sachsen geht mit seinem 7-jährigen Sohn in den Wald, um ihm die Bewohner des Waldes näherzubringen. Auf einem Hochsitz halten beide Ausschau.
Der Vater, mit Blick nach Norden, sieht auf einer Lichtung eine bildhübsche Blondine, die sich nackt sonnt.
Der Sohn, nach Süden gewandt, entdeckt im Unterholz zwei Füchse und ruft aufgeregt: "Figgse, Babba, Figgse!"
Darauf der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"
:-)))))
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