> Bevor man sich auf irgendeine Art von Cybersex einläßt,
> sollte man sicherstellen, dass sich der Partner, Freund
> oder Freundin, die Kinder oder eventuell vorhandene
> Haustiere nicht im gleichen Zimmer aufhalten. Am besten
> wäre es, wenn sie überhaupt nicht daheim wären und auch
> kein Wochenende oder Feiertag ist, wo die Schwiegereltern
> oder andere Verwandte im Hause zu Besuch sind.
> Ansonsten könnte es zu Mißverständen kommen, wenn man
> dabei erwischt
> wird, wie man gerade vor dem Computer die Klamotten fallen
> läßt, vor
> sich hin sabbert oder gerade so laut stöhnt, dass im
> Hintergrund rasselndes
> Kinderspielzeug übertönt wird.
> Männer dürfen nicht vergessen woher das Modemgummi
> anzulegen und ihre Tastatur mit einer Plastikhaube zu
> schützen, von wegen SaferSex und so. Außerdem wäre es doch
> peinlich, wenn man hinterher dem Computertechniker
> erklären müßte, weshalb die Tasten so verklebt sind und
> deshalb immer steckenbleiben.
> Nun noch ein Spezial-Tip für uns Weiber: Ganz egal, was
> Ihr in Wirklichkeit anhabt, eine ausgeleierte Jogginghose,
> ein altes T-Shirt, einen löchrigen Morgenmantel, olle
> Puschen, ein von Fettfleckenversabbeltes Hemd oder
> Liebestöter, die groß genug sind, ein Auto damit
> abzudecken oder als Fallschirm dienen könnten, ihr müßt
> eurem CyberSex-Partner immer sagen, dass ihr einen Tanga,
> einen aufreizenden Strapsgürtel seidene schwarze Nylons,
> einen Büstenhalter der Marke "Alles hochschieben, bis der
> Bauchnabel unter dem Kinn hängt" tragt und natürlich
> hochhackige Pumps anhabt. Wir wollen doch nicht die
> Illusion zerstören, dass alle Frauen nur so und nicht
> anders bekleidet vor dem Computer sitzen. Ich mache das
> natürlich auch immer so, wenn ich vor dem Computer sitze,
> auch im Büro. Das verstehen meine Kolleginnen zwar nicht
> so ganz, aber dafür habe ich es in meinem Unternehmen
> schon weit gebracht. Aber was sollen die Männer anziehen?
> Na ja, eigentlich ganz egal, denn wir wissen doch, dass
> sie immer nackig sind und nur ein Lächeln tragen. Wenn der
> CyberSex dann so richtig heiß wird, ist erstmal etwas
> Zurückhaltung angesagt. Also bitte nicht gleich den
> Monitor rittlings besteigen, das würde zu wilden
> Geschichten und Spekulationen im Unfallkrankenhaus führen.
> Ganz zu schweigen von den vielen Jahren der Therapie, die
> nötig sind, um die Beziehung zu einem 20 cm (Monitor *g* )
> zu verarbeiten.
> Wenn es mal nicht so gut läuft, müssen wir uns dennoch gut
> benehmen. Es wäre unhöflich, dem anderen zu erzählen, dass
> wir uns gerade die Nägel lackieren oder an der
> Einkaufsliste der nächsten Woche rumbasteln, während er
> sich einen abwürgt. Genausowenig sollten wir sagen, dass
> wir gerade die Gebrauchsanweisung unseres koreanischen
> Videogeräts übersetzen oder vor lauter Langeweile die
> Zunge aufs Eis im Gefrierfach legen. Passen Sie auf, wenn
> sie an der Schwelle zur absoluten Ekstase stehen und
> plötzlich ihr Partner an ihrem Arbeitszimmer vorbeigeht,
> um in der Küche etwas zu trinken zu holen. Das könnte
> peinliche Fragen nach sich ziehen. Wenn man vorzeitig
> fertig ist und nun keine Lust mehr hat, drei Tage und
> Nächte zu tippen, bis der andere auch endlich soweit ist,
> täuschen Sie einen Freiflug vor. Das ist immerhin besser,
> als zu sagen "Ich muß jetzt mit dem Hund Gassi gehen."
> Wenn beide Partner ordentlich befriedigt sind oder
> zumindest überzeugend so getan haben (Du lieber Himmel,
> jetzt haben wir den Orgasmus-Streß nicht nur im realen
> Leben, sondern müssen auch online lügen), sollten wir
> wenigstens danke sagen. "Danke, dass es vorbei ist.", oder
> halt "Danke, es war echt super", je nachdem. Ein guter Tip
> zum Schluß: Man wird nicht blind vom CyberSex, es sei
> denn, man macht alle Lichter aus und glotzt im Dunkeln auf
> den Bildschirm, das gibt brennende Augen. Kritische
> Gedanken sind allerdings angebracht, wenn Euer Partner
> nackig an euch vorbeigeht und Ihr dennoch lieber einhändig
> weitertippt. Dann ist es Zeit für den Psychiater, von
> wegen Online-Sucht und so.