D A U

(dümmster anzunehmender User)


... eines Tages bei der PC-Hotline:



Telefon: Klingel, klingel.

Hotline: Hotline, Guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel.
Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Epel?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn?

DAU: Die Eniki-Taste!

Hotline: Wofür brauchen sie denn diese Taste?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist denn das für ein Programm?

DAU: Das kenne ich gar nicht.
Aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke.
Ich habe schon die CTRL-, die ALT- und
die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.

Hotline: Was steht denn auf ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, ich meine, lesen sie mal vor,
was auf ihrem Monitor steht.

DAU: Haischkrien!

Hotline: Nein, Herr Epel, was auf ihrem Schirm steht, meine ich.

DAU: Moment, der hängt in der Garderobe...

Hotline: Herr Epel...!

DAU: So, ich habe ihn jetzt aufgespannt...
Da steht aber nichts drauf!?!

Hotline: Herr Epel, schauen sie mal auf ihren Bildschirm
und lesen sie mir genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinen...
Oh, Entschuldigung.
Da steht: ´Please press any key to continue!´

Hotline: Ach, sie meinen die .
Ihr Computer meldet sich auf Englisch.

DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.

Hotline: ... Drücken sie mal die Enter-Taste.

DAU: Isses wahr! Jetzt geht´s. Das ist also die Eniki-Taste.
Das können die aber auch drauf schreiben!
Vielen Dank und auf Wiederhören.

Hotline: ... ????? ... Bitte, bitte, keine Ursache.



DAU: Ich habe ihre Update-Software erhalten,
aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!

Berater: Haben Sie das Update installiert?

DAU: Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?





DAU: Ich habe Probleme MS Word zu installieren.

Berater: Was haben Sie bisher versucht?

DAU: Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet.

Berater: Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor,
was draufsteht.

DAU: Dort steht: ´Windows Startdiskette´.

Berater: Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?

DAU: Nein.



Berater: Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?

DAU: Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?

DAU: Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!

Berater: Was ist den das Problem?

DAU: Ich krieg den Karton nicht auf.

Berater: Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und
dann den Karton öffnen.

DAU: Äh... ok. Danke.

DAU: Ich habe Probleme ihre Software zu installieren.
Berater: Legen sie einfach die Diskette ein und
geben Sie ´Install´ ein.

DAU: Hmm, klappt nicht.

Berater: Versuchen Sie es nochmal,
geben Sie ´I N S T A L L´ ein und drücken Sie die Enter-Taste.
DAU: Ne, nur wieder die Fehlermeldung ´Falscher Dateiname´.
Berater: Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette
benutzen und sich nicht vertippt haben?

DAU: Ja. Allerdings ist meine ´N´-Taste kaputt
und ich benutze dafür immer das ´M´, macht das was aus?






DAU: Mein Monitor geht nicht.

Berater: Ist er denn eingeschaltet?

DAU: Ja.

Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.

DAU: Ah, jetzt geht´s...





DAU: Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei,
heute nicht mehr

Berater: Wie haben Sie sie gelagert?

DAU: Gelocht und in den Leitz Ordner getan

DAU: Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei,
heute nimmer

Berater: Wie haben Sie sie gelagert?

DAU: Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht







DAU: Womit macht man eigentlich Datensicherung?

Berater: Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm.

DAU: (Ruft MS Word auf) Koennen wir denn mal schnell so ein
Programm schreiben?

Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!








Berater: So, nun erstelle ein File mit deinen Daten.

DAU: Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen.

Berater: Ja. Nimm irgendeinen.

DAU: welchen?

Berater: Egal. IRGENDEINEN!

DAU: Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?

Berater: E S I S T E G A L !!

(Kollege im Hintergrund: OH MEIN GOTT!)

DAU: Gut, dann nehm ich keinen.

(Kollege: OH MEIN GOTT!!!)
Berater *leichter Anfall*

(Kollege: Hiiiiiiiilfe!)
Berater: Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal,
ob es einen Namen hat!

DAU: Ok. Wie muss es nun heissen?

Berater (resignierend): Nimm wurscht.dat.

(Kollege: Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?)

DAU: Warum hast du nicht gleich gesagt,
dass ich es ´wurscht´ nennen muss?

Berater *SCHWERER ANFALL*






DAU: Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Berater: Was funktioniert denn nicht?

DAU: Auf meinem Bildschirm steht,
dass ich eine Diskette einlegen soll.

Berater: Dann tun Sie´s doch.

DAU: Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?

Berater: Ja selbstverstaendlich.

DAU: Einen Moment bitte.

(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)

DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand.
, Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?

Berater: *AAARGH*



Hier ist der Kundendienst von WordPerfect,
kann ich Ihnen helfen?

Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?

Was für Probleme sind das?

Also, ich habe gerade getippt,
und plötzlich waren die Wörter weg.

Wie das? Sie sind verschwunden.

Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?

Da ist nichts.

Nichts?

Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.

Befinden Sie sich noch in WordPerfect,
oder haben Sie Windows beendet?

Woran merke ich das?

Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?

Was ist eine Seheingabe?

Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?

Es gibt keinen Kursor.
Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts,
was ich eingebe, wird angenommen.

Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?

Was ist ein Monitor?

Das ist das Ding mit dem Bildschirm,
das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht,
das leuchtet, wenn der Schirm an ist?

Weiß ich nicht.

Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite
des Monitors nach und suchen die Stelle,
wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?

Ja, ich glaube schon.

Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel
und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.

....Ja, ist es.

Als Sie hinter dem Monitor standen,
haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel
eingesteckt waren und nicht nur eines?

Nein.

Da müssen zwei Kabel sein.
Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen,
ob es da ein zweites Kabel gibt.

...Okay, das Kabel ist da..

Folgen Sie bitte dem Kabel und
teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist.

Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.

Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?

Nein.

Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen
und etwas nach vorlehnen?

Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.

Dunkel?

Ja - die Büroleuchten sind aus,
und das einzige Licht kommt durch das Fenster.

Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.

Kann ich nicht.

Nicht? Wieso?

Weil wir Stromausfall haben.

Ein Strom... ein Stromausfall?
Aber dann haben wir´s jetzt.
Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher
und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?

Ja, die habe ich im Schrank.

Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System
auseinander und verpacken Sie es bitte so,
wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es
bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben.

Im Ernst? Ist es so schlimm?

Ich befürchte, ja.

Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?

Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer